在朋友的眼中，我是個女強人型的女生。我知道。
自信、能力強、聰明、能幹…大概就是這些形容詞。
總是形容得好像我從來不會痛一樣。
之前看到朋友Facebook上轉載的有關許芳宜的短片，心裡好有感觸。
許芳宜她說，她總是在假裝勇敢的時候，學習勇敢。
一直以來，或許只有我自己知道我其實是個自卑的人。
雖然每次我那麼說，總是沒有人相信。
但我心裡很明白，大家看見的那個充滿自信的女生，其實是一種營造出來的樣子。
不表現得充滿自信，難道要把自卑感表現出來，搏取同情嗎？
我不是個等待同情的女生。
所以我只好努力呈現自信，然後，在那個過程當中，努力讓自己擁有那份自信應有的能力。
其實一路走來，我追自己的那份自信，追得好辛苦。
當總是表現出自信的樣子的時候，甚至連身邊的好朋友，也會忘了其實我也只是個女生。
就是好朋友也會忘了我也有想哭的時候，就是家人也會忘了我其實沒有那麼堅強。
但每一個人望著我的眼光都是那印象中的我的模樣，於是我學會了假裝。
假裝久了以後，就會變成真的嗎？
那樣的「真」，能夠真多久呢？
在台灣的每一天，我扛著那一份沉重過著每一天的生活。
從睡醒開始，一直到睡著，扮演著「強者」的角色，
然後在夢中，不斷面對自己的脆弱。
我活得拉鋸，活得好像自信，活得其實自卑又矛盾。
在台灣的每一天，就是訴苦的時候，也是一副「沒什麼」的樣子。
因為在訴說的時候，心裡想著的是，
「說了又能怎麼樣？」
「又沒有人幫得上忙。」
「你們又不懂我的心情。」
所以只能輕描淡寫，佯裝輕鬆。
明明一點也不輕鬆，明明眼淚就在眶兒裡打轉…
在台灣的日子，我竟是這樣子的活著。
在很多人的幫忙之下，我離開了台灣。我來到了倫敦。
兩個多月下來，我看見自己的改變。
我在想哭的時候哭泣，我在心裡難受的時候寫日記，
我在開心想尖叫時打電話，我在生病痛到全身無力時傳簡訊…
我開始在朋友面前有掉眼淚的紀錄…
我開始在朋友面前有脆弱的時候…
我開始在朋友面前有求救的舉動…
那一點一滴真實的我，在倫敦慢慢發酵、慢慢褪去我的外殼，
我開始覺得自己平凡了起來。
我不再具有超能力，可以一個人做三個人的工作。
我不再具有工作模式，可以熬夜可以消耗自己。
我開始和一般人一樣，把２４小時當２４小時用。
我開始和其他女生一樣，有了那種什麼鬼話都可以說的手帕交。
我開始和從前的我不一樣，不再覺得自己總是要一個人堅強的面對人生。
我學會哭，學會脆弱，學會和朋友撒嬌，
我學會笑，學會訴苦，學會和朋友分享，
我還是會悲傷，但我不再害怕悲傷，因為我學會了不用一個人堅持的方式。
我學會了怎麼把朋友的支持化為自己的力量來化解悲傷。
我的手機裡多了很多女孩子們的閒聊簡訊，
我的信箱裡多了許多女孩子們的無聊抱怨，
我的腦袋裡多了好多女孩子們的聊天術語…
我的人生因為平凡而不同。
我還是我，我不再是我。
沒想到，橫跨了半個地球以後，我才終於學會了最簡單的生活方式。
橫跨了大半個世界以後，我才懂得什麼是簡單的幸福。
我知道，這人生，還有好多可以學的，還有好多可以分享的…
想到有那麼多的喜怒哀樂可以「分享」，我感到快樂了起來。
原來，橫跨了半個地球以後，我所遇到的這些朋友，教會了我什麼是分享的喜悅。
寫著寫著，忽然發現，我一直笑著。
現在的我，幸福得不可思議。
仍帶著喜怒哀樂，卻仍感到幸福得，不可思議。
謝謝妳們。
曾在我生命中教會我一點一滴的妳們。
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